Анна: Здравствуйте, в эфире русская линия подкастов и её ведущие, Анна и... Андрей: Андрей. Анна: Итак, сегодня хотелось бы поговорить о детях. О детях, о воспитании детей и так далее.
Андрей: Ну... сколько людей, столько и мнений. Ну...что ты думаешь, что правильно?
Анна: Ну...правильно любить, прежде всего Андрей: А что значит любить (усмехается)? Анна: Ну любить это...для начала тратить...э... своё время на ребёнка, например... Андрей: или деньги? (оба смеются) Анна: время или деньги?...Тут... мне кажется, что надо тратить и то и другое (смеется) но...понимаешь...как Андрей: (перебивает) и как можно больше... Анна: и как можно боль...ну денег не обязательно как можно больше. Денег столько, сколько.... Андрей: (перебивает) ну времени значит больше... Анна: времени больше. Я считаю, что допустим... а ...я трачу мало времени на...ребёнка Андрей: (перебивает)и тогда вырастет очень инфантильный ребёнок... Анна: нет, тратить время на ребёнка это не значит, что его всё время опекать. Андрей: а что значит?
Анна: это значит с ним играть, с ним делать уроки, интересоваться тем, что с ним происходит.
Андрей: ну должно же оставаться время для него самого? Когда он... Анна: (перебивает) конечно должно оставаться... Андрей: когда он хочет с... побыть с собой. Или может быть м... он не хочет поиграть с тобой, он может хочет поиграть с другими детьми?
Анна: Слушай, он 6 часов в школе! И он там с ними играет. И когда он хочет играть с деть...с другими детьми он мне об этом и говорит.
Андрей: А может быть он хочет поиграть с...э...с игрушками...со своими?
Анна: Слушай, когда он хочет поиграть со своими игрушками, он идёт и играет со своими игрушками, но вот когда он хочет поиграть с папой, а папа говорит: Гусси, мне некогда. А мама говорит: я пошла работать в студию... Андрей: Эээ... ну вообще, до 5 лет ребёнка должна воспитывать мама. И после 5 лет он становится сознательный и тогда уже можно... папе включиться в процесс воспитания.
Анна: Ну хорошо. Тогда у меня возникает 2 вопроса: (Со смехом) Во-первых, почему ты об этой идее, что до...до 5 лет ребёнка должна воспитывать мама...почему ты мне об этом не сказал до того как...у нас появился ребёнок...о своих таких воззрениях?
Андрей: (со смехом) Это же элементарно! (оба смеются) Это же само собой разумеется... Анна: Нет, ты мне говорил, что мы всё будем делать вдвоем. Значит ты меня обманул?
Андрей: нет...ты смотришь за ребёнком, я смотрю за тобой, ребёнок смотрит за мной. У нас получается... Анна: (оба смеются) Как, чего, ещё раз, ещё раз... Андрей: (со смехом) У нас получается замкнутый круг. Анна: Подожди: я смотрю за ребёнком, а как это ребёнок смотрит за тобой?
Андрей: Ну я большой, он наблюдает за мной... Анна: И что дальше? Андрей: Ну...ничего... Анна: Ну он...а если он хочет с тобой поиграть? Андрей: Во что мы будем с ним играть?
Анна: Я не знаю, в солдатики, помочь ему, например, Лего построить... Андрей: Я думаю, что надо было родить второго ребёнка... Анна: Я тоже так думаю. Андрей: И... ему было бы гораздо удобнее играть со вторым ребёнком.
Анна: (со смехом) Ну что, пошли рожать второго ребёнка?
Андрей: (со вздохом) Да.
Анна: А что там ты...подожди, а твой...первый значит, что до 5 лет ребёнка должна воспитывать мать, а вто... а вто...у тебя вторая какая-то очень интересная идея была?
Андрей: Ооо...надо давать ему немножко времени побыть с собой. Надо воспитывать в нем самостоятельность.
Анна: Не...ну самостоя...э...у...никто...ааа...никто...а...бу...(со смехом) я даже заикаться стала...А кто спорит-то с этим? А...одно дело воспитывать самостоятельность, другое дело не заниматься...ско...ск...хоро...хорошо! Сколько ты считаешь а... нужно заниматься...а... с ребёнком в день? Вот сколько с ним по плану в день, сколько ребёнок...а...ско...сколько ты готов..э...в день играть с ребёнком?
Андрей: Я...я постоянно с ним занимаюсь, он у меня постоянно в голове. Не выходит из головы (смеются оба) Я занимаюсь с ним 24 часа в сутки. А сколько Вы с ним занимаетесь?
Анна: Это ты занимаешься с тем ребёнком, который у тебя в голове или с нашим реальным ребёнком? (со смехом) Ты мне как-то объясни, раздели это.
Андрей: У тебя какие-то нападки... с... начинаются. Ты можешь без нападок, совершенно?
Анна: Без нападок? Хорошо.
Андрей: Конечно.
Анна: Я занимаюсь 48 часов с сутки... ребёнком...То есть потому что я занимаюсь 24 часа в сутки ребёнком, который у меня в голове, и 24 часа в сутки нашим реальным ребёнком.
Андрей: Оой... Анна: 10 ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь совершали. Ошибка первая: обещание больше не любить. Ты когда-нибудь Гу ... Гуське говорил, что...если ты так будешь делать, тебя папка любить не будет?
Андрей: Нет, я так ни разу не говорил.
Анна: И я так не говорила!
Андрей: Значит мы... Анна: (со смехом)Мы эту ошибку не делали. Андрей: Мы ошибку эту не делали.
Анна: Так, дальше. Ошибка вторая – безразличие. Делай что хочешь, мне всё равно. Это значит, когда а... ребё...э...когда ты не можешь чего-то доказать ребёнку – он уперся... Андрей: Ну и что? Анна: И вп...ты ему пытаешься-пытаешься доказать, что не делай так, не делай так, а он всё...э... свое и свое. И в конце концов ты машешь рукой и говоришь: а...делай что хочешь, мне всё равно. Ты так делал?
Андрей: Делал.
Анна: И я так делала.
Андрей: Значит мы не... Анна: Не..., а знаешь чего...надо: никогда не показывать малышу, что вам всё равно чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять на сколько оно настоящее. И скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребёнок ждет, последует ли за проступок критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше, вместо показного безразличия, постараться наладить с ребёнком дружеские отношения, даже если его поведение вас не устраивает. Можно сказать, например, так: Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласна, но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета.
Андрей: Ну классно! Всё они классно говорят.
Анна: А как это сделать? (оба смеются) Андрей: Да, только практика какая-то не понятная. Анна: Не, у меня иногда получается. То есть иногда я говорю: ну и делай чего хочешь - типа мамка обидилась. А иногда… это у нас с музыкой так всегда получается. (смеется) Во, это типичный пример! Когда он садится играть… Андрей: На пианино, да? Анна: Да, и говорит: я хочу делать, но всё по своему. Я говорю: у тебя по своему не получится. Он говорит: либо я делаю по своему, либо там… я плачу. В конце концов у него не получается…(смеется) Андрей: и он плачет… Анна: (со смехом) И он плачет. Я ему говорю: Гуськин? Ну я же тебе говорила, давай делать как надо!...
Андрей: Ну что ещё там интересного… Анна: Так, там интересно еще… Андрей: …написано в твоей статье? Анна: … слишком много строгости!
Андрей: Ну не знаю, да... Анна: Ты должен делать то? Что я тебе сказал? Потому что я в этом доме главный!
Андрей: Ну, в принципе это верно... Анна: Ну вот мнение родителей: дети должны слушаться старших беспрекословно, это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь не допустимы….
Андрей: (перебивает)Правильно…Абсолютно согласен… Анна: (продолжает) Не важно сколько ребёнку, 6 или 16, детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею. Андрей: Отличный совет! (оба смеются) Анна: А ты знаешь? Что говорят психологи по этому поводу?
Андрей: Ну что психологи об этом говорят?
Анна: Дети обязательно должны понимать почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребёнку, напоминают дрессировку: ребёнок может беспрекословно исполнять всё, когда вы рядом и плевать на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: ты сейчас сделай так, как я говорю, а вечером мы спокойно всё обсудим, почему и зачем. Кстати, а… Андрей: а вечером можно и забыть… (оба смеются) данное…данное обещание. Анна: Можно, легко. А я, кстати, в другой книжке, очень умной, психологической, читала, что когда родители там начинают выдумывать…то есть они не знают, что сказать… Андрей: Ну? Анна: …и выдумывать какие-то…а…поводы…И психолог говорит: на самом деле дети чувствуют манипуляцию и гораздо лучше и честнее сказать: сделай так, потому что я так хочу! Я так сказал и всё. И это не обсуждается. Иногда я так делаю.
Андрей: Да, интересно.
Анна: То есть на самом деле у разных психологов мнения тоже разные. Ну я так думаю… Андрей: (перебивает) Мне кажется они сами ничего не знают. Анна: Психологи? (смеется) Ну некоторые...некоторые точно.
Андрей: Лучше...лучше руководствоваться сердцем. Сердце подскажет, как в конкретный момент разговаривать и убеждать ребёнка.
Анна: А вот скажи мне пожалуйста, (со смехом)если наши с тобой два сердца говорят разное?
Андрей: Главное – чтобы не противоречить друг другу.
Анна: Вот здесь я с тобой абсолютно согласна. Но ты заметил, кстати, что я всегда стараюсь поддерживать…то есть даже когда я с тобой… Андрей: Ну не всегда, но… Анна: ну…но стараюсь? Андрей: Конечно!
Анна: Я не всегда поддерживаю, но всегда стараюсь.
Андрей: Да... Анна: Я здесь с тобой абсолютно согласна…Ладно, ошибка четвертая: детей надо баловать: пожалуй я это сделаю сама, моему малышу это пока не по силам. Андрей: Ну трудно сказать.
Анна: Я-то на самом деле, под баловством подразумеваю несколько другие вещи: то есть, что я сделаю всё для тебя сама… если это баловство, то я, конечно, не думаю, что это…э…так надо делать, потому что мне кажется как раз наоборот: ребёнка надо всё время провоцировать…давать ему задачи не безумно сложные…но дать ему возможность всегда попробовать самому и спровоцировать его, чтобы он э…сделал что-то сам. Попытался. Во всяком случае помочь, может быть даже иногда подыграть, сделать вид, что он это сам сделал, по тихонечку ему как-то помогать, но что бы он вот всё время сам старался чего-то достичь. И меня, допустим… Андрей: (перебивает) Без опеки, да? Анна: Без опеки.
Андрей: Да, но тогда мы приходим к первому вопросу, когда…сколько времени тратить на ребёнка?
Анна: (смеется) Ну во всем нужен всё-таки баланс какой-то… Андрей: ...конечно баланс нужен. По крайней мере, кушать он должен сам. Надо учить его принимать решения. Быть независимым. И...во взрослой жизни он будет переносить свой... я не знаю, опыт общения с родителями на свою жизнь. И если он привык, что его развлекают, каждый день и каждый час, наверняка это будет не очень... понравится его жене...
