Всем добрый день!
Сегодня меня главным образом занимает такая мысль. Дело в том, что сегодня я узнала о том, что моя двоюродная сестрёнка бросила занятия в художественной школе. Ей всего десять лет и она ходила не в художественную школу, а в художественную студию. И занятия были не такие интенсивные, как в школе, в художественной школе. Но тем не менее. У неё есть определённые склонности к рисованию. И мы планировали, что, вероятно, её дальнейшая профессия может быть как-то связана с рисованием. Потому что она в целом у нас лентяйка. Её уговорить, убедить делать уроки, заниматься математикой — это просто невозможно. Несмотря на то, что она ещё учится в начальной школе, учится она так посредственно. Я вообще не понимаю как можно в начальной школе учиться посредственно, если честно, но тем не менее такие люди есть. Учёба в начальной школе далеко не показатель. Далеко не показатель. Дальше всё может измениться. И даже учёба в школе не показатель. Порой даже учёба в университете не показатель того, как человек потом работает, как человек мыслит, потому что учёба у нас весьма своеобразная. Но тем не менее я расстроена тем фактом, чт оона бросила художественную школу и, как говорится "уму не постижимо". Я вообще не могу понять как такое возможно. Потому что когда я была маленькая... В 10 лет, да, я сама решала ходить мне в кружок рукоделия или не ходить мне в кружок рукоделия. Но родители, кроме обычной школы, также отправили меня изучать игру на фортепиано. Первый класс я училась. Я не ходила в музыкальную школу, нет, это были уроки на дому. В первом классе меня обучала моя первая учительница после уроков. Во втором классе моя обучала соседка моей первой учительницы я уже ходила на дом туда, к этой соседке. Её звали Марина Владимировна. Но когда я перешла в третий класс Марина Владимировна переехала в другой дом, в другую квартиру и это было очень далеко — на левый берег. А мы жили на правом. И Раиса Валентиновна нашла мне другую учительницу, она тоже преподавала в музыкальной школе как и Марина Владимировна и жила неподалёку от моего дома. И с тех пор уроки уроки фортепиано начались в нашем доме. То есть учительница приходила к нам по средам и по субботам два раза в неделю и занималась со мной. Мне в целом не нравилась игра на фортепиано. То есть я сама, когда мне было 4 года, мы переехали в Магнитогорск, и я хорошо очень помню, что однажды мы с мамой шли и я ей сказала... Это была зима... И я её попросила отвести меня в балет. Мне очень нравился балет и я попросила отвести меня туда. На что она мне ответила: "Доченька, какой балет? Ты слишком маленькая. Вот в 7 лет тебя возьмут в балет". И я поверила. Более того — я запомнила это. И я очень хорошо помню, что 1 сентября — какого получается? — девяносто первого года, когда мы с мамой возвращались со школы. То есть я "в первый раз в первый класс", да, пошла. Была линейка, все такие дела. И вот когда мама забрала меня из школы и мы шли домой, и вот по пути я сказала маме: "Ну а сейчас мы идём в балет!" Мама говорит: "В какой балет?" — "Записываться в балет. Ты же сказала, что..." Нет. Говорю: "Записываться в балет". А она: "Ты что, доченька, ты слишком большая. В 4 года берут в балет, в 7 уже слишком взрослые". И вот тут у меня началась истерика. Вот реальная истерика. Потому что я поняла, что она меня обманула. Мама и тогда не помнила о том разговоре трёхлетней давности, и когда я сейчас рассказываю ей эту историю она тоже ничего не помнит. А я очень хорошо запомнила. И таким образом я всю свою жизнь мечтала о том, чтобы танцевать. С самого раннего детства. И я попросила её отвести меня в балет, это не означало, что меня действительно надо было вести в балет. Можно было отвести и в бальные, либо какие другие танцы. Просто будучи ребёнком, советский ребёнком, я не знала ни о чём, кроме балета. Ничего такого не знала, потому что время от времени, особенно когда происходил какой-нибудь путч или умирал какой-то вождь... Вот это я, конечно, плохо помню как умирали всякие вожди, потому что я 84 года рождения и там почти сразу стал Горбачёв. Но вот во время путча и когда был какой-то траур всегда показывали "Лебединое озеро". И вот я как-то вот в 4 года увидела этот балет и загорелась. Если бы я увидела бальные танцы, я может быть бы загорелась бальными танцами. Но вот балет — это было единственное что-то такое танцевальное, что я видела в свои четыре года. Ну а у моей мамы мечта детства была — играть на фортепиано. Поэтому она не прислушалась к моей мечте, а прислушалась к своей и меня начали учить играть на фортепиано. И вот за все эти годы... у меня была мысль, чт оя не хочу играть на фортепиано. Но за все эти годы я ни разу не сказала родителям, что я играть не буду. И в конце концов я начала получать от этого удовольствие. И когда в конце 8 класса был, так сказать, финальный концерт отчётный, дома. Мама сидела на диване с учительницей, а я для них играла произведения... То в этот момент я разревелась, потому что поняла, что всё, на этом заканчивается моё обучение фортепиано, и попросила мою учительницу продолжить ещё на один год. Добровольно пошла на это. Потому что у этому времени я уже полюбила игру на фортепиано. Вот такая история. Более того, в 7 классе меня мама записала в кружок программирования. То есть с первого класса я занималась фортепиано, в 3 класса я пошла в ушу. И вот в 7 классе мама меня записала на кружок программирования. На что я не... Это не вызвало у меня какого-то воодушевления, энтузиазма. Более того, мама записала меня довольно-таки поздно. То есть одно занятие уже прошло. Я пришла на второе занятие. Мне было жутко страшно, потому что за это одно занятие дети уже познакомились друг с другом и они узнали что-то новое, им объяснили какие-то азы. И я пришла, я не знала этого всего, и мне казалось, что я вообще ничего не знаю. Что это вот одно занятие, оно было такое основополагающим. Что всё, я безумно отстаю. И я не... Я вообще не умею отставать. И до того, как я устроилась на работу, я вообще не умела признавать, что я чего-то не знаю, что я чего-то не умею. Я никогда не умела спрашивать, задавать вопросы. Нет, никогда. И в школе, и в институте я могла этим обойтись, потому что, пропустив что-то я могла додуматься до этого, потому что слава Богу мне даны такие вот мозги, которыми я могу пользоваться, да. И, знаете, я была как Гермиона Грейнджер в первом классе, когда она, чувствуя что она из мира магглов, что она очень многое не знает о мире магов, постоянно читала книжки, делала уроки. Старательно-старательно. Ей казалось, что она отстаёт от всех. На самом деле она была лучшей ученицей. И вот тоже самое было со мной в 7 классе, когда я только-только пришла на программирование, вот в кружок программирования. Я всегда старалась всё сделать лучше всех. Мне казалось, что я не успеваю. Я всё, я самая отстающая ученица. И только в конце года я поняла: "Господи! Да я же далеко впереди всех". И что мне на самом деле учительница даёт... Всем даёт одно задание, а мне сразу три задания. Потому что я очень быстро пишу программы. Я шла впереди всех и только потом это осознала. И в принципе вот это вот, что родители отвели меня за руку, можно сказать, в кружок программирования, было решающим, такой поворотной точкой. Что в принципе в 7 классе я поняла, что я хочу быть программисткой. В 11 классе у меня, конечно, начались метания туда-сюда, но потом мне моя подружка сказала: "Заткнись! Ты уже 5 лет знаешь, кем ты будешь и хватит..." И когда я сказала, а друг из меня не получится программистка, она сказала: "Ну, конечно, из тебя не получится программистка!" Да, как говорится, не смешите мои тапочки.
А в 8 классе я ещё параллельно с этим всем добровольно пошла в театральный. То есть у меня было... В понедельник-среду-пятницу у меня был театральный. Также в понедельник-среду-пятницу у меня было ушу. Во вторник-пятницу у меня было программирование. И среда-суббота у меня было... Кстати.. Да, в среду и субботу у меня было фортепиано. То есть в пятницу это вообще было что-то. Я сразу после уроков шла на программирование. С программирования я уходила на 15 минут раньше. Сразу бежала на автобус, шла в театральный. Между театральным и ушу у меня было полчаса. За эти полчаса я должна была успеть уехать на левый берег, с правого на левый. Слава богу и то, и другое здание было недалеко от моста. Поэтому я успевала за эти полчаса. Только всё равно я уходила минут на 15 раньше с театрального, забегала в продуктовый магазин, покупала себе жидкий йогурт и небольшую булочку. И на ходу практически её зажёвывала, приходила на ушу первые полчаса переваривала то, что съела. Но иначе просто невозможно было тренироваться реально. И я не представляла, что я могу себе позволить бросить музыкалку, бросить фортепиано и бросить программирование. Бросить ушу я тоже не могла, потому что это тоже было желание мамы. Несмотря на то, что я в принципе первая пошла на ушу, но я понимала, что родители одобряют мой выбор, потому что это спорт, это физкультура. И человеку нужно заниматься физкультурой, поддерживать себя в нормальном состоянии, в нормальной кондиции. И я понимала, что из этого списка я могу бросить только одно: я могу бросить только театральный. Всё. Ещё я в принципе могу немножно так "подбросить", забросить слегка ушу, но хотя бы из трёх раз один раз в неделю я должна ходить туда. И я немножко не совсем понимаю, почему моя сестрёнка может себе так вот позволить бросить то, что в принципе одобряется всей семьёй и это не её, в принципе, выбор был. Ну да ладно. Все люди разные. У всех разное воспитание. Но я честно говоря, действительно очень расстроена, потому что сейчас не Советский Союз и сейчас надо заранее думать о том, чтобы... о будущем. И, учитывая, что она совершенно не учится. Ну, совершенно не учится. Она лентяйка и ей хорошо удаётся только рисовать. И в последнее время её перестали, видимо, хвалить там на рисовании, потому что она перестала дома заниматься этим. И сейчас на одном таланте далеко не уедешь. Кроме таланта, кроме тех навыков, умений, которыми тебя одарила природа, одарил тебя Бог, должно быть всё-таки трудолюбие. Нужно заниматься постоянно, развивать себя. И человек менее одарённый, но трудолюбивый достигнет гораздо больших успехов, чем человек одарённый, но ленивый. Вот. Поэтому... Я всегда думала, что я в принципе лентяйка. Я всегда это думала. Но сейчас я сознаю, что в принципе я далеко не лентяйка и я всегда стараюсь идти вперёд и развиваться. Может быть, не в тех направлениях. В смысле, что если слишком тяжело где-то, может быть я попытаюсь срезать углы... Но изучение японского, нельзя сказать, что это срезание углов. Ага. Хотела изучить шведский и переметнулась на японский, срезая тем самым углы. Нет, конечно. Но шведский, он у меня такая заноза. Заноза, что вот не доделала, не довела до конца дело и бросила. Ладно, сколько этим можно заниматься. И уже. Сегодня я вообще заболталась... Ну, всем удачи. Всем доводить дела до конца, не сдаваться. Продолжайте учить русский язык, у вас всё получится!
Всем пока! До свидания!
